Vivre, pourquoi?

J'en ai marre.

A quoi ça sert, la vie?

Ma vie, à moi, elle m'apparaît comme une plage inerte en ce moment. Désintérêt total. Inutilité. Il m'arrive même de penser que plus vite la mort me trouvera, mieux ce sera.

Sérieusement... On s'attache à toutes sortes de personnes qui, de toute façon, vont elles aussi finir par mourir. Et alors on pleurera, on souffrira... On s'en remettra, peut-être, jusqu'à la prochaine fois. Et alors là, rebelote. Moi je ne me sens pas la force de supporter ça.

Tout le monde doit penser la même chose, tout le monde doit sentir dans son coeur cette même révolte qui me pousse à refuser un état des choses immuable... Mais où puisent-ils tous la force de continuer à se battre, alors? Cette force je ne l'ai pas. Je n'ai jamais été très forte de toute façon, ni très optimiste. Pour moi le verre est toujours plus à moitié vide qu'à moitié plein. C'est comme ça. Il suffit que je pense à ce que la vie nous réserve, son lot de souffrances, d'obstacles, de rêves déchus... Rien que ça, ça a le pouvoir de me faire pleurer. Est-ce le pouvoir de l'imagination? Dans ce cas, j'ai une imagination ultra puissante, sans aucun doute. Le seul fait de penser qu'un jour ou l'autre les personnes que j'aime disparaîtront, et je suis démoralisée pour la journée, au moins.

Je n'ai plus de goût à rien. Vraiment. Je n'ai plus envie de me battre pour édifier des rêves stériles. Mon souhait le plus cher c'est, comme dans la chanson, de pouvoir mourir avant les miens. Même si c'est lâche. Et égoïste. Mais je suis lâche et égoïste, alors...

Et faible. Trop faible. Je m'attache tant aux gens, aux choses, aux animaux... J'aimerais être moins sensible. Moins fleur-bleur. Avec un coeur de pierre. Mais ce ne serait pas moi... Moi, en ce moment, j'ai le coeur rempli de larmes pour ma Luthien qui est partie. Pour la plupart des gens, ce n'est rien qu'une rate. Même pour Jimmy, c'est juste une rate. Mais pour moi, c'était MA rate, une petite partie de moi, plein de souvenirs joyeux, de l'affection, de la vie. C'était un petit animal qui a partagé près de deux ans de ma vie et qui a contribué à me faire sourire. Et hier, ce petit bout de moi a disparu dans les ténébres. Et je n'étais même pas là... Je l'avais laissée chez mes parents avec toutes les autres depuis Noël. Et je ne l'ai pas revue depuis. Je l'ai abandonnée... Tout ça à cause de ce connard de propriétaire qui n'a pas trouvé moyen de nous remettre du chauffage plus tôt! Un mois qu'on est sans chauffage! Je ne pouvais pas garder tous mes ratous, c'était trop risqué pour eux... Ils seraient morts de froid. Mais, en attendant, Luthien est morte et je n'étais pas là. Pardon...