Ce satané iufm...

Encore et toujours l'iufm... pourquoi?

Je ne sais pas pourquoi je me suis entêtée à me réinscrire à l'iufm cette année, ni pourquoi j'ai changé de filière. C'est ridicule. Une perte de temps. Forcément, je ne l'aurai pas, ce satané concours. Je n'ai pas le niveau. Peut-être même que je n'ai pas la motivation non plus.

J'en sais rien, au fond. Je ne sais pas pourquoi je suis faite ni ce que je vais devenir, et ça me panique. A mon âge, tout le monde sait. A mon âge, il est temps de devenir sérieux, responsable, de se trouver un travail...

J'ai peur. Peur de continuer à tout rater. Je ne veux pas que ma vie soit un échec. Avant, pourtant, c'était facile. Mais depuis l'année dernière ça ne va plus. Les concours, ça ne doit pas être fait pour moi. Je ne suis pas suffisamment sûre de moi pour ça. Pas suffisamment travailleuse non plus. J'aime trop m'amuser, me distraire. Je n'arrive pas à me mettre à fond dans le travail. Du coup, je ne réussis rien. Qui sait? Si ça se trouve, j'aurais pu en être capable. Je ne le saurai pas.

Mais que vais-je faire après cette nouvelle année d'échec? Pas question de recommencer la même chose, le même ennui, le même ratage. Alors? Pourtant, j'aimerais vraiment être prof. Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à me motiver davantage. Peut-être parce que j'ai d'autres priorités? Un bébé... C'est vrai, je me sens plus prête pour une vie de famille que pour une vie professionnelle, en ce moment. A moins que ça ne soit qu'un leurre, qu'une envie passagère... Possible. Je suis tellement instable. Et de toute façon, quoi que je fasse, je ne serai jamais satisfaite/. L'éternelle insatisfaite, c'est comme ça que m'appellent mes parents, ma soeur, Jimmy aussi. Et ils ont raison. Le fait est que je ne sais pas me décider, que tout me plaît mais que rien ne me motive suffisamment et qu'au final je ne suis jamais contente.

Mais ça ne me dit pas ce que je vais faire... Il faut pourtant bien que je fasse quelque chose. Et si je veux quelque chose qui me plaît, il faut que je travaille pour y arriver. Car je ne pourrais pas passer ma vie à bosser dans un domaine qui ne me plaît pas. C'est paradoxal de penser que malgrè ça je ne suis pas capable de m'investir à fond dans mes études pour avoir enfin ce concours !

Je sais que la vie ne peut pas être qu'un jeu. Mais elle est tellement moche que je n'ai pas envie de perdre le peu de temps que j'ai à me prendre la tête sur des trucs trop compliqués. Je préfère jouer, rire quand je le peux... ne rien faire. C'est nul comme attitude. Car, à la fin, ça ne me donnera rien.

Je ne sais pas quoi faire...

Comments

[Tristana]

"Je ne trouve pas ma place"... peut-être est-ce à toi de la faire ?

[Ninielor]

Je ne crois pas à un "profil type", comme tu dis. Simplement, il y a certaines choses dans la vie qui bloquent parfois. Et c'est ce qui m'arrive, simplement. Je ne trouve pas ma place et je ne sais plus pour quoi je suis faite.

[sabrine]

Je suis une personne qui était le moins faite pour passer des concours. Il faut briser ce genre de schéma. Accepter qu'on peut réussir des choses en étant plus fragile et arrêter de croire à un "profil type". C'est ainsi que la vie nous bouffe.