Etre moche
A mes yeux, c'est bien le pire des fardeaux. Se lever le matin avec sans cesse l'espoir insensé d'être, par miracle, devenue jolie pendant la nuit... Espoir qui meurt très vite, lors de la rencontre avec le miroir. Je ne peux rien changer à mon physique, sauf si je me décide un jour à faire de la chirurgie. Mais vivre avec moi-même, avec l'image que me renvoie éternellement mon miroir, est pour moi un véritable supplice. Ce que je hais le plus, c'est lorsque je me promène dans un magasin et que, involontairement, je tombe nez à nez avec une glace. Aussitôt, je baisse la tête et je me détourne, sans exception. J'ai envie de m'enfuir, loin de la foule qui m'entoure... car ce miroir qui vient de me renvoyer sans douceur ma propre image me rappelle cruellement que, même si j'oublie parfois mon apparence, elle est toujours dans les yeux des autres: je ne peux pas la changer et ils me voient telle que je suis...
Je sais qu'à certains, ça paraît ridicule, mais c'est un malaise quotidien pour moi que de devoir affronter le regard des autres et de devoir accepter mon visage, ce visage que je n'aime pas. A tel point qu'aujourd'hui cela gâche vraiment certains aspects de ma vie, c'est certain. Je me trouve si moche qu'il m'est impossible d'acquérir la moindre confiance en moi. Forcément, même si je fais des efforts pour me dire que je vaux quelque chose, sitôt que je rencontre le regard d'une personne posé sur moi, je perds tous mes moyens car mes "démons" ressurgissent. Aussitôt, je me sens diminuée, jugée, moquée même. Sans réfléchir, je suis convaincue que la personne qui me fait face rit intérieurement et me regarde de haut, se demandant comment quelqu'un comme moi parvient à oser la regarder, elle. Je deviens véritablement malade, j'en suis consciente. C'est une gêne permanente, une peur du regard d'autrui... Pourtant, j'essaie de surmonter ça. Je me force à faire comme si j'avais confiance. Comme si je me moquais des autres. Comme si je ne me trouvais pas si moche que ça... Mais au fond de moi, il y a toujours des mots, des situations vécues, qui me déstabilisent. "Ah, t'es pas belle!"... Comme si je ne le savais pas...
Aujourd'hui, c'est plus dur encore, depuis que J travaille dans cette entreprise où il y a 95% de filles. Non seulement je n'ai pas confiance en moi, mais je ne parviens plus à avoir confiance en lui. Je vis dans la peur. Peur qu'il ne se rende compte que toutes les filles qu'il côtoie sont plus belles que moi, plus attirantes... Peur qu'il ne m'abandonne... Cette seule idée parvient à me donner de véritables crises de larmes, d'angoisse. Et plus j'y pense, plus je me sens mal. Et plus je me sens mal, plus j'y pense. C'est un terrible cercle vicieux.
Il y a des jours, plus que d'autres encore, où je ne peux même pas sortir de la maison tant je me sens mal et moche. Je ne sais pas quoi faire pour surmonter mon problème et ça m'effraie.