Colère noire
Cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti un tel accès de colère! Qui plus est contre quelqu'un que j'aime. D'où le besoin d'extérioriser et donc d'écrire.
Comment peut-il être aussi odieux? Là, je le déteste. En ce moment précis et depuis une heure environ, c'est comme si tout l'amour que je ressentais pour lui s'était brutalement envolé, laissant derrière lui un sillon d'amertume. Et ça ne va pas changer dans l'instant.
Est-ce que c'est parce que c'est un homme ou bien parce que c'est lui?
Il ne voit pas que je fais mon possible pour le rendre heureux, que je le fais passer avant moi, toujours, avant mes propres désirs, avant mes propres devoirs... Non, il ne doit rien voir de tout cela. Sinon il n'oserait pas me traîter de la sorte... Quand il n'est pas avec moi c'est comme si je n'existais plus. Comme si, entre le moment où on se quitte et celui où il se retrouve seul, notre complicité s'éteignait. Et moi je disparais. Ca fait si mal! Tout ce que je voulais, moi, c'était passer un peu de temps avec lui... Je savais qu'il avait une pause d'une heure pendant midi et j'étais juste à deux pas de là... Pourquoi donc n'a-t-il pas voulu que je le rejoigne? Pourquoi a-t-il tourné les choses de façon à ce que ce soit moi qui me retrouve avec le mauvais rôle de l'histoire?
Vraiment, je déteste ça. Dans ces cas là, j'ai envie de crier ma colère et ma souffrance. On n'aime pas quelqu'un quand on agit comme ça. Je ne crois plus en rien. Je ne le reconnais plus... C'est peut-être ça qui me blesse le plus: jamais je ne l'aurais cru capable de me rejeter comme il l'a fait. Je l'ai toujours cru différent des autres... il disait même qu'il l'était. Et finalement, il suffit d'une situation anodine, d'une nouveauté, pour que la personne qu'on croyait connaître le plus se transforme en véritable étranger. En être odieux et détestable. Il est comme tous les autres, alors. Qu'il reste donc avec ceux qui lui ressemblent... Sans moi.
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